Category Archives: 芝城心情篇

最近看到一個網友媽媽的部落格，她曾生過一子，因醫院的誤診導致寶寶九天大就過世了。之後就很難懷孕，他們在太太38至39歲那兩年試了數次試管嬰兒都不見成效，最後決定領養。我第一眼看到他們領養的寶寶的照片，心裡直覺的反應是好可愛的孩子呀！要是我也有一個這樣可愛的娃娃多好。 後來細看她的部落格，發現她因為照料領養來的寶寶，給寶寶最好的成長與學習的環境，竟然辭去了高薪的工作，作一個全職的媽媽。 也許是我自私的心態，在想像中，總覺得為了親生的孩子作這些犧牲是理所當然，但為了別人的孩子，就真的需要博愛情懷了。不得不佩服她的偉大與母愛。 在她的養老計畫一文中提到，以前對金錢也是有極大的不安全感，現在把金錢投資在孩子教育上。金錢永遠存不夠，而把孩子養育好，就是他們最大的成就，最佳的養老本！她說到回想以前單身時，替自己設下目標，四十歲時要在工作上爬到某種位置，一定要「事業有成」。但現在「做母親」是她終身的職業，她非常享受與熱愛這份工作。 金錢沒了可以再賺，但錯過孩子的黃金學習期，就再難追了。當年她為了不想放棄難得的工作，失去了第一個孩子。好不容易現在有了這個天使，雖是領養來的，但也是上天的恩賜，又豈能再錯過這一次機會？她說：我們沒有千萬存款，也沒有名車豪宅，但我們快樂知足，也珍惜手中的幸福。雖說日子過得簡單，但我們的心靈是滿足喜悅的。老公 笑說誰說我失業啦？我現在的工作會影響將來女兒的一生，這才更具有挑戰性呢！呵呵！對於喜愛接受挑戰的我，這話可真講到我心坎裡啦！ (抄自http://www.wretch.cc/blog/hiyy/11321004)    很多朋友問我有沒有考慮領養？ 一 開始我總說：還是想要自己的，沒有那麼大的愛心去照顧一個不是親生的孩子。 幾年過去了，現在我的想法是：走一步算一步吧！直到我連試都無法再試的年齡，也許我會考慮領養。

年前一懷孕四月大的朋友因血液檢查疑似有艾德華綜合症(是一種比唐氏症更嚴重的病症)，醫院臨時安排羊膜穿刺。一般血液檢查對於此種病症的準確度高達95%，也就是只有5%的機會羊膜穿刺結果是正常。 好運的她竟是那5%，孩子一切正常。感謝上天！ 不過也因此錯過了來我家跨年的機會，一家三口在家過年。 一位在實驗室工作的朋友說，血液檢查樣本不小心互調是常有的事。 這幾天心理一直在想，若真是不小心搞錯了，那另一位媽媽多可憐。醫院實在是應該承認錯誤負起責任，把當天所有去驗血的媽媽們都叫回去重驗，看看是不是另一位媽媽的孩子有問題。 不過，一般醫院是不可能會這麼作的。這也就苦了那些因為樣本搞錯，沒能事先檢查出來，而把孩子生下來，一生背負著照顧有缺陷的孩子的重擔。醫者重仁心呀！世風日下，仁心在哪？

最近在FB上成立了一個家族group，老的少的加一加已經有近20人，許多久未連繫的表兄弟姊妹，如今散佈在全球各地，舊金山、洛杉磯、德州、荷蘭、上海、台北、芝加哥等等，透過FB又重拾兒時的熱絡。不得不感嘆FB的力量，在無形的世界裡拉近了人與人之間的關係。

最近在準備年底的跨年派對，今年輪到在我家辦，愛熱鬧卻又怕麻煩的我，為了構思派對的主題、活動內容、食物、流程、宴客名單以及小禮物的準備，再加上過兩天就要出發至瓜地馬拉渡耶誕假，回來後就沒剩幾天準備派對的事情了，這幾天真的是忙的焦頭爛額。 跟眾煮婦們討論的結果，這次決定以high school prom為主題，大家都要打扮得像出席宴會一般。因為主婦們抱怨一年到頭都沒機會把那些壓箱底的小禮服拿出來穿，所以希望藉這個機會，大家可以一掃蓬頭垢面的煮婦形象，再當一回小姐。 只希望大家身材都還沒太走樣，當年的禮服還擠的進… 幾位單身女子問我，有沒有單身異性參加? 😦  這下可困難了，本小姐自從結婚以來，交往範圍侷限於已婚couple或是單身女性朋友，鮮少認識單身男性。為了讓與會來賓盡興，我拿起電話本一個一個打，希望能找到幾位單身男性來參加。 以下是我跟一位33歲男性(台大留美)對話的內容： S先生：Party 喔？好呀！甚麼？都超過三十喔？嗯…好像不太行耶… Kai小姐：甚麼意思啦？他們都很漂亮又能幹耶。 S先生：哎呀！你不懂的啦！跟你說一定會被你罵。 Kai小姐：跟我說啦！ S先生： 我幾個朋友年紀都還比我大兩三歲，大家一致的擇偶條件都是要找25歲到27歲左右的。 Kai小姐： 甚麼！25歲? 有沒有搞錯，也差太多了吧！ S先生： 這是基於優生學的考量啦！我們都算過，27歲是生育的黃金年齡，如果現在開始交往，最少也得要一年才能結婚，婚後至少一年才會生小孩，這樣如果交往一個27歲的，兩年後29歲生孩子還可以，再老一點的就會比較困難了。所以囉，還是找年輕一點的好。 Kai小姐： 厚…太過分了啦！男女怎麼這麼不公平嘛！ 結果，想當然耳，S先生對於熟女的party是一點興趣也沒有。 我呢！則是掛了電話，悻悻然的跑去跟老公討公道。你們男人怎麼這樣子啦！想當初我嫁給你時也不過29歲，早知道那時就應該開始做試管的，現在都老蚌生不出珠了啦！

2009.5 在弟弟的部落格上看到這篇追憶媽媽的文章，不自覺地眼眶又濕潤起來…… ======================= http://www.wretch.cc/blog/looloo/21002829 追憶似水如妳 妳還記不記得，那個好熱好熱的夏天，我們一起把臉埋進好涼好涼的水裡？ 我喜歡被水圍繞，在呼吸停止的那一刻，轉頭往上看，你會看到天空是湛藍的，浮動在一片透明之上；然後猛然將頭伸出水面，世界的氣味於是衝鼻而來：草的、花的、車的、狗的、人的、建築的，味道帶著我們，從夢境回到現實。 而妳就是我的水，也是我最喜歡的味道，這二十七年來。小時候我喜歡窩在妳懷裡聽妳唸歷史故事，妳的肚腩軟軟的好舒服，很像枕頭。還記得妳身上永遠都有香味，我一直猛吸，「為什麼妳那麼香啊？」妳說因為妳是仙女。 在一次又一次昏黃燈光的床前，從歷史故事、學校軼事到生命哲思，妳把這一生的知識緩緩地注入了我的體內，於是我學會如何飛翔，如何生存，如何死亡。妳說：「我們不只是蠟燭，同時也是點燃蠟燭的那個人」正因為如此，我們活的驕傲，儘管人生苦痛。 時間會前進，但因為我們不容易察覺終點，所以我們不會珍惜時間。我開始長大，妳開始變老；我開始有了自己的意見，妳開始堅持自己的想法。於是有好長一段時間，我們拉開了越來越遙遠的距離。直到那天，我從國外趕回來，爸爸在醫院大廳很嚴肅地叫我坐下。他只說到第五個字，聲音就變的哽咽，我再也聽不到接下去的話語，「媽媽得了癌…」那是我第一次知道，原來那麼嚴肅的人，也是會哭的，而且是卸盡一切偽裝後，用生命喊叫的哭吼。他抱著我，很緊，緊到眼淚和鼻涕都融在我的外套上，那些鹹鹹的味道，讓我具體地看到了時間的終點。 妳每天都必須用消毒藥水擦澡，我喜歡那個味道，也喜歡爸幫妳擦澡時，你們在廁所發出的笑聲，從我懂事之後，就沒有聽過妳倆笑得如此無憂無慮了，好像玩水打鬧的小孩。每次妳洗完澡，我會坐在妳身邊，唱著歌陪伴妳入睡，就像你小時候念故事伴我入睡一樣。妳說妳最喜歡我和姊姊小時候合唱「選擇」的可愛模樣，有一對會唱歌的兒女讓妳感到驕傲，因為妳自己一向五音不全。等妳睡著了，我會默默地去廁所的馬桶上坐著，聞著妳洗澡留下的味道，不知為何，那令我安心。 最後一次我們出遊，妳穿著一件小碎花紋的毛衣。深怕著涼，我為妳戴上暗紅色的毛帽，在青綠的草地上推著妳的輪椅，我們緩緩前進。一路上我始終注視著妳的背影，似乎一眨眼妳將消失。小小的妳，厚厚的毛帽，大大的輪椅。妳說：「好久不見了，陽光！」暖暖的陽光照在身上，我閉上眼睛，看到好久好久以前，妳穿著黃色的斗蓬，站在一個閃耀著霓虹燈的綠色大草原上，背景的旋轉木馬一直轉呀一直轉，在繽紛的色彩中，逆光的妳大叫著跟我說話，但我聽不懂妳在說什麼。 當我睜開眼，妳已經戴著呼吸管躺在病床上，再也不能說話。「生命」，妳用顫抖的手在寫字版上緩緩寫著。我們都同意，是的，生命很殘酷。吸一口涼氣，等我再回過神來，妳已經消失在地球彼端，或整個宇宙。「我不要失去妳」，我說。於是妳用力擁抱我，儘管我們之間阻隔了很多管子，一呼一吸地，妳的生命透過那根管子延續。我深怕壓扁了那根管子，將會壓痛了妳，和妳那微弱的肺葉。原來肺是葉子的形狀，將從天空以漫舞之姿飄落的，葉子。 「按摩」，妳如此寫著。我輕柔地，將乳液敷上妳乾瘦的皮膚，「原來小時候，妳身上香香的味道就是這個喔？」我笑著說。妳笑著用手回答，「被你發現了」。 我的手在妳身上摩擦，我倆身體的熱度讓乳液的味道不停散發出來，我懷念你軟軟的肚腩，那裡面曾經包覆了旺盛的生命。如今，卻只剩下白骨、薄肉以及那些受污染的細胞。 「巧克力」。我們明知妳不能吃。擺在面前又顯得殘酷。但那是一種執著，凝視著閃亮的包裝紙，妳知道在時間的終點之前，妳還可以選擇任性。「吃了又死不了」，妳寫。我知道妳本來想寫的其實是「不吃也會死」，只是我站在旁邊，妳不忍心，用了好大力氣才把原來寫的字塗黑。 一天接著一天，我目睹妳美麗的身體日漸殘弱。每日的按摩是殘酷的，我摸著妳日漸鬆垮的皮膚，越來越瘦弱缺乏彈性的肉。當肉變少，骨頭就會變得突出，美麗的妳成了一具活的枯骨，我好想吐，但我不能，我必須笑著說妳「很美」、「很漂亮」、「馬上就會康復了」。我們都知道我在說謊，但如果說謊能夠讓我們開心地笑，讓我們忽略時間的終點，又有何不可？ 妳開始發呆，醫生說這是正常的狀況：當身體太過虛弱，無論記憶、現實都會開始溶解成一團漿糊。妳問：「你是誰？」我沒回答。我知道你喜歡聽我唱歌，所以我彎下腰在妳耳邊唱著，但妳只是發呆看著天花板，彷彿不認識我，也不在意我唱的歌了。當我為妳作的一切，妳再也不能體會的時候，這一切還有意義嗎？當妳終於忘記了我的這一天，我愛妳還有意義嗎？ 那天陽光燦爛的午後，所有親戚集中在病房外的走廊，我是最後一個到的。沿著長廊一路走過去，只聽到他們嘴裡喃喃說著：「沒關係，還來得及。」還來得及什麼？來得及醫治妳被現代醫學宣告無解的病症？來得及重新塑造一個完美幸福的家庭？來得及抹去我們所有美好的記憶，假裝悲痛不會發生？ 其實一切都來不及了。唯一來得及的，只是見你最後一面。時間不停前進，終點一個接著一個到來，我們只能接受。 最後之前，妳吐出了一口好濁好苦的氣，趴在妳的面前，我全都聞到了：妳對於人世的痛恨、眷戀、無奈以及擁抱。妳猛力地從床上坐了起來，直挺挺地瞪大眼睛看著我，妳緊緊地抓住我，又慢慢地鬆手，妳什麼都沒說，但我知道， 妳，願意了。 後記：此文寫於兩年前。現在正在聆聽satie gymnopedie。某種淡淡的憂傷感。 有人說，我最近缺乏了感覺。我深深地如此以為，因為少了妳，於是對於生命的眷戀，我缺少了。回到自己的生命裡，最珍貴的時光，與妳。回到那段我最能感覺活著的日子。對比著妳的死亡，讓我深深地感到自己的存活，這是多麼地可恥阿！然而究竟什麼是死亡，什麼是活著呢？也許妳正在妳活著的那個宇宙，笑著我的痴傻、執著？ =============================================

Saw a short video on YouTube and was inspired by it…http://www.youtube.com/watch?v=sQVPR71QdHA&feature=related Each one of us on this earth has itThe ability to lead…and inspire Sometimes our work feels small and insignificantBut remember a small ripple can gain momentum…and build a … Continue reading →

2009.5 落入凡間深處迷失不知歸路輾轉千百年幸遇 師尊普度得度得度切莫機緣再誤———————這是母親在加護病房臥床一年，我每天在她耳邊唱的歌，這是她最愛的歌，也是陪伴她堅持走完人生最後一章的信仰媽媽生命中的最後一年雖是經過了萬般痛苦磨難，但她最後走得很安詳很平靜 剛跟在台灣的小阿姨用SKYPE聊天，她說看了我最近的部落格文章突然有感而發寫了這篇文章 ———————————————–今天忽然很想提筆寫寫不是甚麼特殊日子也沒有甚麼特別想講的但就是想寫點甚麼2003年6月1日我人生最大的轉折點接觸了法輪功成為一個想都沒想過的修煉人就從那天起生命的起點和終點不再是生老病死人生的意義不再是上學生上班結婚生子退休安享天年在層層下走的過程中‘我’曾經是任何人任何物有著不同的群體交集有著各式各樣的接觸也結下了好的善的壞的惡的眾生緣‘人’的渺小相對應宇宙之浩瀚讓我懂的謙虛讓我了解尊重讓我學會珍惜現在我更期待自已做一個真善忍的好人早日返本歸真完成歷史使命隨 師返 今年神韻最後一幕‘瞭解真相是得救的希望’是啊人一生爭爭鬥鬥有著十之八九不如意的生活究竟所為何來真相是甚麼呢過往的愛恨情仇又有何意義呢痛苦與快樂的背後接踵而至的又是甚麼呢隨著年紀的增長也許我們了悟到我們要的只是一個平淡寧靜的晚年可是病魔與死別卻開始糾纏於是我們汲汲營求的又變成健康的身體 為什麼人一生註定可悲呢當了解真相後茅塞頓開生命從此有了意義活著原來是那麼的美好因著 師父的解惑生命有了去處因著 師父的救度有了往回返的機會因著 師父把我從地獄撈起我有了救度眾生的機緣每個’我’都不該只是紅塵中平凡的粒子‘我們’有好大好大的使命啊 喚醒眾生把緣接上圓滿同回耳際又響起那首’得度’ —————-落入凡間深處迷失不知歸路輾轉千百年幸遇 師尊普度得度得度切莫機緣再誤—————- 分享於一個陽光盡灑的午後—————————————————– 小姨的信仰是由母親結的緣，不記得媽媽是如何開始法輪功信仰的了在我出國唸書前的幾個月，曾經陪著媽媽每天早晨四五點去家裡附近的公園練功打坐，一作就是兩三個時辰記憶裡，我有好幾次在打坐的過程中感受到前所未有的純淨，輕鬆與平靜出國後沒人督促，就懶惰沒再繼續了 其實我從未排斥過法輪功，對於轉法輪書上很多對生命的解釋以及倡導追求真善忍的生活態度我其實是贊同的由於中國政府早期的迫害，所以很多人對法輪功有著不好的印象或是誤解 學生時代的我曾經主動接觸基督教與佛教，想尋找精神上的依歸，曾經好羨慕那些有信仰的人，覺得他們都好快樂且對生命的意義不疑惑，但不知道是沒緣份未到還是甚麼，從來就是前腳踏進，還沒站穩，就又縮回來了為獨法輪功讓我著著實實的雙腳都踏進了，但還沒走兩步，卻又停了，這一停就是好幾年 每每想到媽媽，就會想到她臨終時跟我說的話，女兒，媽媽沒有什麼留給妳，就留給你這一部轉法輪和這個練功用的小收音機，希望妳能堅持修練，這就是我給你最珍貴的禮物 就因為媽媽得這句話，我相信自己總有一天會從回修練路上的……因為我知道妳在路的那一端等我……

2009.5 轉貼在朋友的部落格上看到的文章，很感人……======================================= 有些路啊，只能一個人走，我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父母、子女一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。 華安上小學第一天，我和他手牽著手，穿過好幾條街，到維多利亞小學。九月初，家家戶戶院子裡的蘋果和梨樹都綴滿了拳頭大小的果子，枝枒因為負重而沉沉下垂，越出了樹籬，勾到過路行人的頭髮。 很多很多的孩子，在操場上等候上課的第一聲鈴響。小小的手，圈在爸爸的、媽媽的手心裡，怯怯的眼神，打量著周遭。他們是 幼稚園 的畢業生，但是他們還不知道一個定律：一件事情的畢業，永遠是另一件事情的開啟。 鈴聲一響，頓時人影錯雜，奔往不同方向，但是在那麼多穿梭紛亂的人群裡，我無比清楚地看著自己孩子的背影──就好像在一百個嬰兒同時哭聲大作時，母親仍舊能夠準確聽出自己孩子哭聲的位置。 華安背著一個五顏六色的書包往前走，但是他不斷地回頭；好像穿越一條無邊無際的時空長河，他的視線和我凝望的眼光隔空交會。 我看著他瘦小的背影消失在門裡。 十六歲，他到美國作交換生一年。我送他到機場，告別時，照例擁抱，我的頭只能貼到他的胸口，好像抱住了長頸鹿的腳。他很明顯地在勉強忍受母親的深情。 他在長長的行列裡，等候護照檢驗；我就站在外面，用眼睛跟著他的背影一寸一寸往前挪。終於輪到他，在海關窗口停留片刻，然後拿回護照，閃入一扇門，倏忽不見。 我一直在等候，等候他消失前的回頭一瞥。但是他沒有，一次都沒有。 現在他二十一歲，上的大學，正好是我教課的大學。 即使同路，他不搭我的車。即使同車，他戴上耳機….只一個人聽音樂，有時他在對街等候公車，我從高樓的窗口往下看：一個高高瘦瘦的青年，眼睛望向灰色的海；我只能想像，他的內在世界和我的一樣波濤深邃，但是，我進不去。一會兒公車來了，擋住了他的身影。車子開走，一條空蕩蕩的街，只立著一只郵筒。 我慢慢、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。 我慢慢、慢慢地意識到，我的落寞，彷彿和另一個背影有關。 博士學位讀完之後，我回台灣教書。到大學報到第一天，父親用他那輛運送飼料的廉價小貨車長途送我。到了我才發覺，他沒開到大學正門口，而是停在側門的窄巷邊。卸下行李之後，他爬回車內，準備回去，明明啟動了引擎，卻又搖下車窗，頭伸出來說：「女兒，爸爸覺得很對不起你，這種車子實在不是送大學教授的車子。」 我看著他的小貨車小心地倒車，然後噗噗駛出巷口，留下一團黑煙。直到車子轉彎看不見了，我還站在那裡，一口皮箱旁。 每個禮拜到醫院去看他，是十幾年後的時光了。推著他的輪椅散步，他的頭低垂到胸口。 有一次，發現排泄物淋滿了他的褲腿，我蹲下來用自己的手帕幫他擦拭，裙子也沾上了糞便，但是我必須就這樣趕回台北上班。護士接過他的輪椅，我拎起皮包，看著輪椅的背影，在自動玻璃門前稍停，然後沒入門後。我總是在暮色沉沉中奔向機場。 火葬場的爐門前，棺木是一只巨大而沉重的抽屜，緩緩往前滑行。沒有想到可以站得那麼近，距離爐門也不過 五公尺 。雨絲被風吹斜，飄進長廊內。我掠開雨濕了前額的頭髮，深深、深深地凝望，希望記得這最後一次的目送。 我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。 你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。

2009.5 弟弟的部落格文章常讓我覺得感動 他不畏世俗眼光，敢於為自己的理想去堅持去奮鬥的勇敢，常讓我覺得既羨慕又為之驕傲 相信媽媽若是天上有知，一定也很欣慰 願媽媽保佑弟弟讓他的作品讓他想表達的情感能成功地廣泛傳達出去 http://www.wretch.cc/blog/looloo/20948168 我也想對甚麼事物有熱情 但卻想不到該對甚麼事物有熱情 突然覺得人能對自己的工作有熱情是多美好的一件事 畢竟人的一生大部分醒著的時間都是在工作中渡過的   以前總跟朋友誇口說等我拿到綠卡就要辭職做少奶奶 現在眼看綠卡就要拿到了 卻對想像中的少奶奶生活開始懼怕了 週末老公出差在國外，星期五晚上一個人在家裡跟小狗你望著我我望著你的，好寂寞，空蕩蕩的，不知道該幹嘛好 週六打掃打掃房子買買菜帶狗狗散散步，一天很快就過去了 沒有目標，沒有熱情，過了今天……不知道明天要幹嘛 突然覺得光是週末獨處兩天就讓我悶得發慌 要是這樣的日子叫我天天過 我想要不了一個月，我可能就成重度憂鬱症患者了   工作，至少讓日子過得很快 工作，至少讓我對週末假日有期待 工作，至少讓我每天有講話的對象 工作，至少讓我過了今天……知道明天要幹嘛   但是，總覺得生活裡缺少了一份熱情，充滿著無限空虛 從前，對於創業充滿了熱情，滿腦子創業點子，成天想著賺大錢發大財 現在，不知道是老了，還是發現錢多了也不會比較快樂，突然對創業賺錢沒了動力，失去了熱情 覺得那並不能給我帶來精神上的富足感 到底我欠缺的是什麼 到底我想尋找的是什麼 到底擁有什麼才會讓我感到平靜喜樂與滿足 到底要怎麼過這一生才會讓我在結束時，沒有遺憾，覺得值得 到底生命的意義是什麼 也許，我該去學學佛信信教什麼的   坐我旁邊的同事說，我看起來永遠都開開心心的，笑咪咪的我總是傳遞著一份快樂的感受 以前媽媽與外婆也說我總是愛笑，家裡有了我，就有了歡笑 朋友也說我看起來就像是個無憂無慮的傻大姐，樂觀自信 … Continue reading →

2009.3 一年多前跟一個朋友在MSN上聊天，他的一番話讓我印象深刻，他說：   "The key to happiness is not spending all your effort trying to figure out if you have the "best" person for you, but trying your best to love the one you have, and not caring whether he … Continue reading →